miércoles, marzo 28, 2018

Limpia total

Quiero sacar toda la mierda que traigo arrastrando, como la saco? ya hice de todo, ya chille, patalee, me enoje, fui a ver una medium, hable con mis ángeles, medite, puse mi mejor actitud, me di una limpia con un huevo, prendí veladoras, eche agua bendita, me bañe con bicarbonato, con todo lo que me digan y que pasa? que estoy en la pequeña linea delgada de mandar todo a la chin...da, me siento ya sin energía, sin ideas, sin ganas, sin esperanza, cada día es una patada en el hígado, que si el carro le trono el radiador, que si ya venció el telefono, que siempre ya no que muchas gracias, o sea todo esto yo lo atraigo con mi mala leche, estoy harta de escuchar esa madre que estamos aquí y lo que sucede por mis tontas decisiones, mis pendejadas que hago, estoy harta de que el universo tiene todo para ti, que solo hay que desearlo y pedirlo, que los pensamientos positivos son los que deciden nuestra vida, estoy tan pendeja que puros pensamientos de mierda tengo y por eso estoy asi, ya estoy hasta la madre de oir que mañana va a ser un nuevo dia y los pajaritos van a cantar, y el sol te iluminara, y que agradece lo que tienes, tengo un hijo que solo esta para exigir y dar lata, una madre que solo me reprocha mis estupideces, una casa donde vivir que necesita miles de reparos, mi propio negocio que ni ha dado para madres, unos hermanos que tienes su propia vida y les vale madres las demas, ni un pinche noviecito por ahi que me diga ok ya a ver todo va a estar bien, estoy blasfemando, lo se y me arrepiento pero ASI ESTOY HOY! queria sacar esto hoy y Gracias ya lo dije...

sábado, marzo 24, 2018

Reencontrarme

Voy a escribir, voy a sacar todo lo que tengo y lo guardo, quiero vaciarme, vaciarme de mugre, de negatividad, de quejas, quiero ver todo lo bueno, sentir que la vida es bella que si mañana me muero diga Gracias Dios por esta vida maravillosa, y si ha sido maravillosa, he sido feliz, soy feliz, con mis arranques menopausicos pero soy feliz, he vivido lo que he querido la única nostalgia que tengo es que se me acaba la vida pero también pienso que me quedan (si es que me quedan) 20 años o mas de vida, hace 20 años empece vivir, por que mis años anteriores tenia muchos conflictos con mis padres, tenia un matrimonio desastroso,y me costo mucho salir de ahí, vivía en una constante frustración, era una desgraciada pero por vivir en la desgracia, no por ser una desgraciada desgraciada jaja , (bueno me entiendo), he tenido muchas cosas buenas, mis 2 hijos, que los amooo, mi madre, mis hermanos, vivo una vida bien, y aunque me la pase quejando, estoy bien, he viajado, he vivido cosas que me han enriquecido y que me han tumbado, pero al final del día aquí estoy, dando gracias,  quiero vivir mas cosas, quiero viajar, quiero sentir otra vez mariposas en la panza, había olvidado ese sentimiento, lo tenia muy escondido y cada vez que podía me jactaba de decir que no necesito a nadie que estoy feliz sola, pero hooo sorpresa, aquí estoy extrañando lo bien que se siente que te abracen, que te digan cosas bonitas, aunque fuera nada mas el momento, lo que haces un día puede cambiar tu manera de pensar, hace 8 días era la misma la que no me hace falta nadie, ese día lo pensé mucho en ir, quise cambiar mi vida y si cambio por que ahora me siento incompleta, con un hueco, me quise dar una oportunidad y solo fue para llegar aquí a darme cuenta que la regue, que falle, me siento fea, gorda, sin chiste ,me siento mal, pero quizás no soy yo, quizás fue un error y fue por algo, para valorarme, para no andar de caliente ni de tanga floja, (ni chiste tuvo) pero en fin eso me consuela que no todo lo que brilla es oro...

No pasa nada

Bueno han pasado muchas cosas después de la cruda moral, quería hacerme la idea de que era solo mi imaginación, si tengo que hacerle caso a mis voces, una me dice ya ves por andar de arrastrada , ni te pela y tu ahí mandandole mensajitos, y la otra voz, hay el pobre ha de estar muy ocupado que ni chance tiene envíale un hola ahaaa, yo haciendome la sorda, muda y tonta, no queriendo aceptar que si no te hablan es que no le interesas ya punto final, y si andaba con la moral hasta el suelo, pues esto lo puso "pior", si me pego, lo aceptoo, y no tanto por el hombre, si no por que fue la cereza del pastel, lo que acabo de decorar, el hermoso pudin de lamentaciones, quejas y malas vibras que traigo, me comporte como una chamaquita de 15 años, bueno ya ni eso por que ahora las chavitas cambian de hombre como de calzones, así es la vida...

lunes, marzo 19, 2018

Ilusa

Bueno no entiendo, trate de salir de la rutina hacer algo distinto salir de mi carpazon y conocer a alguien iba nerviosa mas no emocionada, mi corazón  esta en coma inducida y no se despierta, todo fue un caos empezando por el traslado solo a mi se me ocurre decir que si voy a casi hora y media de distancia, sin carro inventar una mentira para salir (si tengo que avisar y dejar explicaciones a donde voy) ir con las 2 conciencias peleando si estoy loca  o estoy bien una me decía estas muy necesitada para ir hasta allá? De plano ? Y yo le explicaba es solo un amigo después de 3 años de breves saludos en skype al fin lo voy a conocer, viene desde Italia y pues es emocionante, si pero la cita es en su hotel , hay pero el pobre no puede ir a otro lado ni conoce y tan peligroso que puede ser aquí, bueno después de 2 hrs de camino en metro (no sirve y no circula en carro) el uber cobraba mucho y con $200 en la bolsa me aventure a conocer al príncipe italiano que me podía sacar de mi mundo lleno de quejas, lamentos y etc etc, fue un encuentro fugaz una cena, muy caballeroso, simpático, guapo , un cuerpazo todo muy bien hasta que subí a su cuarto , yo y mi conciencia la que siempre me aconseja mal si pues ve, que tiene de malo hace 9 años que nada de nada a ver que se siente ya te hace falta, y la otra pero que va a pensar? Que así somos todas las mexicanas, como crees el viene del primer mundo son muy open mind ademas que quieres que piense que a tu edad y todavía te amarras tú calzón? Y pues si ya no te vuelve hablar no pasa nada sigues con tu vida, y pues paso lo que tenia que pasar nada del otro mundo nada de mariposas en la panza, es rico abrazar a alguien, besar a alguien pero ahí se quedo todo, ni un mensaje mas, ni un hola como llegaste? Y me sigo preguntando serian los 15 kgs que tengo de mas, me vi muy facilota ? Ya no me va a llevar a conocer Italia 😭? cruda moral...

martes, marzo 06, 2018

No Oigo NO Oigo

Bueno estoy en una crisis financiera critica, al despertar solo pienso en como resolver mi situación, ya se que mientras mas piensas las cosas mas las atraes, pero como dejar de pensar en las cosas si el gas ya se termino, el refrigerador esta vació, el carro descompuesto, no tengo un peso ni para el pasaje, así me recuerda el momento que estoy pasando, y lo peor es que estoy perjudicando a mi madre,mi hermano se fue y el es el que le daba su gasto a mi mama y ahora ella depende de mi a mi hijo, si no pago la colegiatura lo van a sacar, estoy mal, muy mal, me siento frustrada, no tengo que renunciar, no tengo que darme por vencida, estoy en el camino correcto, tengo muchas dudas, me hacen dudar, me hacen preguntarme si estoy en el camino correcto, que mejor me ponga a trabajar, que tenga un cheque seguro, este es el miedo este es el miedo a hacer las cosas, aquí es donde no quieres llegar, por eso te aferras a tu zona de confort para no pasar por esto, pues aquí estoy, con el agua hasta la cejas, teniendo un popotito que me deja respirar, a veces si amanezco con ganas de no amanecer, y lloro, pero me sacudo y sigo, y sigo, todo es temporal, nada es para siempre, creo en Dios, en el universo en los ángeles, no se por que hacen estas jaladas, pero confió, a veces también digo, me quedo con los brazos cruzados esperando la solución? por que no la hallo, solo me queda seguir y seguir y no oír palabras negativas, solo sigo...

jueves, septiembre 21, 2017

VIVOS Y LUCHANDO!

Tengo un nudo en la garganta unas ganas de llorar, muchos sentimientos encontrados ver toda la destrucción que dejo este temblor y también toda la unión, amor, solidaridad  que estamos sintiendo de todo el mundo, México es querido es amado, a pesar de que digan que los chilangos, tranzas, gandallas, rateros y México país de narcos, me siento triste por las personas que perdieron a un ser querido, siento su tristeza su dolor, y quiero ser parte de esta solidaridad veo que la gente esta ayudando y yo aquí sin hacer nada, voy a contribuir dando una donación no es lo que yo quisiera pero bueno es mi granito de arena, tambien rezar, rezo por las personas desaparecidas por el dolor de las madres, por el dolor de MEXICO por estar sanos vivos dar las gracias gracias por las bendiciones, por tener una casa, una cama mis seres queridos vivos, mis amigos bien Gracias, pero  todo se me esta acumulando la operación de mi madre, estos días medio raros, los temblores, la angustia que tengo por que no he podido trabajar como debe ser estuve 2 semanas en el hospital, no tengo ingresos esta abierta la agencia pero lo tengo que aceptar no he tenido clientes, mi socio ya se esta desanimando, se quedo sin trabajo y esta mas angustiado que yo, ya esta metiendo sus papeles para entrar a trabajar pero yo? yo no puedo hacer eso mi trabajo es mi vida, no puedo darme por vencida, no puedo rendirme, esto es mi pasión, no tengo otra opción mas bien no quiero otra opción no puedo decirle a nadie me esta llevando la ching... cada día sube mas mi cuenta de deudas, al no tener ingresos de donde saco para pagar todo? siempre con mi carita de que soy feliz y todo esta de maravilla, con quien platico, con quien voy y le digo que me dan ganas de tirar la toalla y salir corriendo que no quedo bien con nadie,  mi madre me quiere ver en la cocina haciendo de comer limpiando la casa, mi socio trabajando atendiendo a todos los clientes que nunca llegan, mi hijo... mi hijo es lo que mas me importa en la vida y por el no me importan las criticas de nadie, estoy haciendo lo que puedo hacer no me puedo partir en 3 tengo que seguir, sacudirme y seguir no me puedo dar el lujo de ponerme a llorar y a lamerme mis patitas como gato, quiero limpiarme, limpiar mi alma, sacar toda esta energía negativa, estos pensamientos pesimistas esta desesperanza, se que aquí saco todo lo malo, y me acerco a mi blog cada vez que me siento así, hoy es un día de estos no tengo amigos para echarles mi basura mental y no se la merecen, por eso aquí estoy sacando esta tristeza, esta impotencia, esta desesperanza, estas ganas de llorar, pero aquí sigo VIVA Y LUCHANDO!

martes, agosto 22, 2017

Despues del temblor









HE TENIDO DIAS MAS  TRISTES ASI QUE HOY NO ES NADA...

miércoles, agosto 09, 2017

Reencuentro

Estoy aqui con mi madre por que amanecio peor con sus rodillas tener el dolor 24 hrs no es calidad de vida, yo espero que tome una decision ya que no quiere operarse pero me estoy dando cuenta que a su edad 74 años hay decisiones que ya no pueden tomar ellos a veces ya son como niños, aunque mi mama es una persona muy lucida si de repente se comporta como niña y pues aqui estoy partiendome en 2 para poder cumplir con todo y no morir en el intento, segun ya le van a dar fecha para operarla, y yo no se que voy hacer ,a quien le pido ayuda, estoy en la agencia, tengo que cumplir con mi madre, con mi hijo, con los perros, con la casa,con el carro ... no me quejo puedo con eso y mas, pero de repente me siento como hamster en su rueda corre y corre y no avanzo a ningun lado y con todos quedo mal, mi mama se enoja por que piensa que estoy sentada viendo el face, chateando, escribiendo blogs (ja) pero tengo que desconectarme tantito de vez en cuando, a veces voy a entregar documentos y me doy una escapada caminando, baboseando, me meto al casino y a veces salgo peor con la cola entre las patas y con un remordimiento de conciencia, pero nesecito salirme del circulo en el que estoy, tener vida propia, hablar con gente, platicar, no estar con lo mismo de siempre, y luego me siento angustiada por que tengo muchas deudas, deudas pendejas por que no son otra cosa, deudas que he contarido por pendejadas que he cometido, no ando gastando ni comprendome cosas inutiles, son cosas que tengo que pagar, el telefono, la luz, el super etc etc. y me falta la inscripcion, los utiles, el uniforme, quiero correr, salir huyendo pero NOOO , solo respiro, y exhalo, de que sirve rasgarme la ropa como decia mi padre? solo doy gracias, gracias por que estoy aqui y tengo que aprender mi leccion, que leccion no se pero no voy a ponerme a cuestionar solo keep on walking! quiero sacar lo que siento, gritarlo, pero se que todo va a estar bien, y que la gente tiene mas pedos que yo para que llenar su vida de mi basura mental? para eso esta mi blog, ya escribiendolo no lo veo tan dramatico, hasta risa me da, solo quiero un poco de fe, de esperanza de que esto pasara que nada es para siempre, he pasado peores y siempre que estoy en una situacion asi mi mente se queda estancada es esa situacion, soy tan dramatica, y lo que me choca tan pesimista yo la que siempre esta mandando buena vibra,  ser positiva, pensando todo lo bueno, haciendo mantras, meditaciones y todavia salgo con mis chin....pero bueno dejara de ser humana ok chillo, pataleo me tiro al suelo y ya me levanto me sacudo y lo que sugue... voy a hacer mi lista de cosas positivas:

MI MAMA
MI HIJO
MI OTRO HIJO
MIS HERMANOS
MIS SOBRINOS
MI FAMILIA
MI AGENCIA
MI TRABAJO
MI CASA (DE MI MAMA)

Y TODA UNA VIDA...